fannie还沉睡在她的梦里

   本来昨天有好多话要说，苦于没有空暇在博客l里写下来，然后等那种揪心挠肝的想法一遍一遍在大脑里转悠后，今天想写的时候却接近于消散了，不得不费力得找回昨天的片段。

    本来只是一个错误而已，没想到自己会这么在乎它的后果，于是在一个礼拜的终日惶惶不得安中一个错误便演变成了一个噩梦。或许它的危害都不会马上体现出来甚至也可能到最后都不会有任何危害，但我只能跟在时间后面，战战兢兢地等着惩罚到来的那一天，真的有那一天的话，所有人就会发现原来我是个骗子。正是这种被动的等待被揭发的痛苦让我煎熬着过了一个星期。实话说，与其最终水落石出，我宁可一开始就认罪自首。可是人不都是有一种侥幸心理么？如果这个错误真的已经到此终止了我为什么还要于此时此刻再去揭开它呢？

    我是犯错了，我真的过不了自己那一关，就像杀害了一条生命一样，那种血腥的场面永远都抹不去了。可是为什么很多人犯了比我更严重的错误却可以依旧潇洒的行走于苍穹之下呢？我是骗了人，我是埋藏了我自己，但我并非是若无其事的伪君子，那他们呢？

    我知道自己所犯的错，我忏悔过，改正过，我对自己咆哮过一百次来斥责自己的无知与懦弱。而到头来，我唯一的能做的只是希望一切都是一场梦而已。

    我希望，当噩梦醒来后，自己还是是当初的那个好人。

    其实心里是有点落寞的，虽然自己终于等到了一直想要的结果。

    不过毕竟我的心不是铁做的，少了点什么或多了点什么都是会有波澜起伏的。以前手腕上腱鞘囊肿，疼的无法用力，后来康复后还会时不时想起以前肿着的样子。我不是喜欢长东西，只是习惯了的状态不论好坏都无法一时之间忘掉。

    现在一切终于恢复平静，心里的安宁对我来说是久违的感觉，在两年多的浮躁癫狂后终于再次回来我这里。这一次我一定紧紧地抓住，我需要安安静静的，这样很多事情才会云开见日。

    然后我严重的警告自己：下一次，一定要自己百分百满意的东西才会去争取，如果不是，宁可孑然一身。

    自己想要的东西，一定倾力去争取；自己不是很想要的东西，一定不去盲目贪恋；已经走错的路，一定不再任其一错再错，我希望得到宽恕，那条危险的边界我不会再去靠近。

    这几天人很乱，好几次打开博客写东西，每每写到一半的时候不是不知道自己想表达什么就是嫌写出来的文字没有刻画出当时的心境，不得不临时终止。

    似乎这几天在人生的阶段中过的再普通不过了，从表面上看，很多事情都按照其发展规律在发展着，可是为什么我总觉得暗藏杀机？许多微不足道的事情就是这么牵扯着我，让我根本无法安下心来好好过我的日子。

    人生处在一个多维的岔路口，光一个方向走对是不行的。现在的我天天要面对这个多维的世界，内心诚惶诚恐，生怕仅仅一个方向的错误就会让我今后的人生痛不欲生。我真的是着急了，我需要找到自己的位置，工作上的自是不必说，感情上的就更显迫切了。

    在工作问题上，我不想知道自己的未来是怎样，不过我很好奇某些人的未来是怎样，这样我好借鉴一下，什么样的人能潇洒一辈子，什么样的人只是昙花一现而已。我现在不太确定自己这样的工作状态是笑到最后的主角还是临时为别人配戏的丑角。

    在感情问题上，虽然我也拥有所谓的爱情，不过似乎在我心里爱情已经名存实亡了。这主要因为作为爱情的主打特性“永恒”已经被我彻底怀疑，众多爱情不就是死在这个词上么？所以我也认了，哪怕守着一份貌似十分不合适的爱情我也不多抱怨，这样一来面对未来的变数时也不至于寻死觅活了。但这样真的可行么？

    今天折腾了将近5个小时从上海返回杭州，这5个小时里一直低着头思考这些事情，接下来睡觉去，应该还会继续想。讨厌有心事，把人压的太重了。

    11月19日，生日。虽然比起有些一辈子才一次的节日来说，生日也许值不了几个钱，可真在人生旅途中的话，一年一次也让我一顿好等。若干个月前，我幻想着今年的生日，终于有了个温馨的小窝，然后两个人庆祝。首先呢会收到让我惊喜的小礼物，然后把漂亮的大蛋糕上插满蜡烛，插满26根会把蛋糕插烂的话就少插点，然后争论一下怎么插会最漂亮，接着就让生日的小火苗象征性的欢腾几分钟后就鼓着腮帮子吹灭。如果想增加点浪漫还可以互相拥吻一下，再有需要还可以自拍几张骚包照片。。。。。。

    所以说幻想永远都只是幻想，看看现在的场景：冰冰冷的屋子，空调没法用，过滤网在边上湿嗒嗒的晾着；餐桌上摆了一堆杂志，没有蛋糕；一个人刚淘完宝，发现没什么想买的，于是写博客，写完继续画图，明天还要照常上班。

    话说每年能记得我生日的都是远在他乡的人，而真正陪在自己身边的人却浑然不知，是有分别才会有牵挂么？一旦没有距离也就没有美了是吧？

     貌似这个题目与某网络小说同名，但我无意抄袭。

   可怜的我，被两种恶毒的爱情捆绑着，第一种撕心裂肺，第二种遥不可及，可是两者我都不要，我不要第一种的残酷破坏了爱情的完美，也不要第二种的梦幻摧毁了爱情的真实，我只祈求属于我的第三种爱情——不用淹没在泪海里，也不用迷失于幻境中。

   很多清高的剩女们已经年华老去了，唯一与她们做伴的是她们心目中的第三、第四、第五种爱情，我估摸着若干年后我应该也是怀揣爱情梦想的剩女之一。不过我也不想屈服于现实中的臭男人们，剩也要剩的有尊严，与其对着一个“Mr. Wrong”，我倒宁可虚构一个男人，然后将其灵魂附体于某只真人大小的泰迪熊上，爱抱就抱，爱打就打。至于生理需求方面，听说了某男“穷了卖血，渴了找妓”的事例后，顿觉他简直就是我的偶像，如今社会贵在真实的表达自己的欲望，并在自己的能力范围内高效率地解决，不要祸国殃民即可。

   这样算不算轻微妄想症呢？没关系，自己喜欢就好。

    突然有很多的感慨，不是新鲜的东西，而是每个人定期都会发生的一些心理反应。我又开始拷问自己了：为什么要舒舒服服的懒在沙发上只知道对电视机乱摁遥控器，为什么傻了吧唧死心塌地地就想留在杭州“了结余生”。

    我自问自答了一下，“因为这样的生活简单而幸福。”

    确实挺简单的，但未必就幸福，尤其是对我这样不安分的人来说。虽然我是个十足的宅女，但我对我所宅的城市还是比较追求统一中有变化的。杭州上海这一带间间断断地也算宅了两年了，如今这种在杭州工作，定期回上海当把学生的角色也算有点意思，只不过未来怎么办。

    杭州确实是个生活的好地方，可惜我有点厌了。我在想为什么不试试别的城市，比如说从没有染指过的北京或者广州？

    人生有许多高潮迭起的部分，可惜如果不是高潮进行时的话，以前的精彩很容易被时间抹掉，就像一场梦。唯一让自己一直精彩下去的办法只有不停的寻找生活中的G点了吧。

    我开始不再一心一意的过日子了，这是个前兆，未来究竟会是什么？我也很好奇。再等半年吧，半年后自有分晓。

    虽然最近的我看起来过的悠闲自在，一副安逸到要忘本的状态，但其实骨子里的我还是倔强的，我还是知道有些事情该克服的就一定要克服过去。不像有些人，一点小困小难就被搞得头晕眼花，畏惧退缩，我真的打从心眼里看不起这种人，尤其是男人。

    不要怪我如此刻薄，我只是觉得一个人成功与否关键看自身，要是老是一副怨天尤人搞得好像全世界你最惨的样子的话，再愿意支持你的人都会成为你坠入更深深渊的元凶。这种人，这种只会做梦不会行动的人，不被社会淘汰的话，又该何去何从呢！

    两年前就打算要去一趟象山美院的，被我一拖再拖直到两年后的今天。当象山美院的话题热门度几乎降到冰点的时候，我这种被时代远远甩在后面人才揣个相机兴冲冲的过去。真是“你out了”啊。

    之前对美院的了解也只是停留在一些几秒钟翻完的图片上，没有看过专门的文章，更不知道王澍想表达什么，总而言之，没有做过任何功课。这倒也好，让我不被任何思想所左右，来点最直观的感受吧。

    我的观后感很奇怪，觉得这是建在杭州的土楼群落，这种想法还真不是看看杂志上的几张建筑特写能得出的。（有没有其他人也这么认为的？王澍出发点是这样的吗？如果不是，就当我非主流，再次“out”了吧。）

    照片的话不多放，别人博客里都放烂了，就放几张土楼意向照！我坚持它的原型就是土楼！

     这年头流行晒东西，初级水准的呢就是晒晒心情，在过一点的呢就是晒晒宝贝，再疯狂一点的呢，就像我这样的，晒晒老妈！一直觉得老妈很漂亮，可惜不知怎么的就生出个我这么个丑东西来，因此我对女人容颜的幻想全寄托在老妈身上，她是我活了这么多年来最大的骄傲啊！
     本来呢，随着我也快要奔三的事实，对老妈50多的容貌也已经不敢奢求太多了。可是那天看到老妈09年拍的写真集以后，心中的那团小火苗又燃烧了起来！我再也忍不住了！我要得意的晒出老妈！当然，晒得两张是08年的片片，因为09年的还没正式交稿呢，哈哈，等交稿后继续再晒09年的！我要一直晒到2019年！！（老妈，你会坚持拍到那时候不？）

    瞧瞧俺妈，过50啦！怎么比我都嗲啊！心理极度不平衡！

    瞧这身材！丰润啊！

    最后一句：老妈我好嫉妒你！
   

    如果要养狗狗的话应该是那种小毛球最可爱了，远远望去就是一坨，跑进来才发现白白的绒毛下藏着两只亮汪汪的小眼睛，偶尔冲你弱弱的叫几声，然后不管你愿不愿意就使劲往你身上蹭。

    不过那只是理想中的小狗狗吧，就像小时候的职业理想一样，从8岁开始一直意淫自己未来的律师摸样，长大后才发现自己无意间已经变成一个狂躁的鼠标操作师，哦，不能这么说，其他人会不高兴的，这行还是有明确的职业定义的，叫建筑师。

    跑题了。

    其实我想说的是，养狗狗的事情似乎在重蹈我职业理想的覆辙，喜欢小毛球，后来发现天天陪在天天身边的是一只光溜溜的大狗，没有亮闪闪的眼睛，只有震耳欲聋的吠声。偶尔往身上一扑，两人一起倒地，摔得疼死。天哪，为什么我身边会出现这样一只狗？  

   但更恐怖的是，我似乎真的喜欢上了这只大笨狗。没有绒毛？那就不会长虱子。没有亮闪闪的眼睛？那叫低调。叫声震耳欲聋？那叫中气十足。把你扑到在地？那叫喜欢你。

    大笨狗其实也很可爱啊。就像狂躁的鼠标操作师也不比才华横溢的律师差到哪去一样。算了，老天给我啥我就爱啥，天生就这命。  

    我觉得不应该用数字来记录年龄，而要用身体上产生的变化来记录一个人的老幼与否。最近，又有一连串事情构成我衰老途中的里程碑式的纪念。

    不就是冲着端午节的喜庆劲吃了个粽子吗？我的胃有必要在半夜2点的时候折腾我吗！

    不就是大姨妈来的时候吃了点西瓜吗？我的肚子有必要一直隐隐作痛至今吗！

    不就是在一个稍稍有点热的下午出去走了一遭吗？我的脚有必要酸的都不能正常摆放了吗！

    哎，如果再年轻几岁，那一切都没有必要，不过现在奔三十的人了，稍有不慎身体的各种器官就会集体罢工的。

    我精贵的身体啊，我认输啦，我以后啥事都会悠着点，保证您各项机能运作正常！

    每个人都很忙，我也不好意思去占用别人的时间来倾诉自己那些毫无意义的烦躁。人生的某些特殊时期是比较狂躁的，比如当下的这段日子。

    痛苦有好多种，我经常像孩子一样傻傻地问自己最不愿意承受的是哪种苦，我不负责任的回答说“当下的苦”。切，这种答案真是被自己都鄙视，显然缺乏苦难面前该有的优良品质。

    就在不久前还懂得如何在最脆弱的时候鼓励自己，更懂跟困难死磕。可现在不一样了，被小事情搞得心烦意乱，跟毫无素质的社会寄生虫一样。

    前面的路这么长，可眼前鸡毛蒜皮的小事却把我搞的如此无措。可笑的生活。

    我说，我要负担起未来的重担，因为我不想让心爱的人们过度操劳，我宁可每天奔波忙碌的人是我。

    我是大女人主义吗？我不是，我只是躲在窝窝里的那个人，只是不想看到我的守护神们如此辛劳，我觉得我也要守护他们的，不是吗？

    脑海中每每都会浮现出这样美好的场景：为了心中的希望，为了最爱的人们，不停的忙碌，不停的忙碌，只为让他们过的更幸福。

    我不怕吃苦，我就怕真心爱我的人们吃苦。

    每天下午，一杯廉价的茉莉花茶。然后在电脑前静坐起码一小时来酝酿当天的论文。

    毕业论文本来是很简单的事情，不过被某位师兄的实例所震撼，了解到稍微运气一差就会莫名其妙在盲审的时候被不知道哪个老师KILL掉，心中的焦虑便几何级增长。

    读硕士前曾经想过继续博士一把，不过在经历了被各种课程小论文折磨后毅然决定投身工作。很多人说不应该为了逃避社会而读书，应该积极面对工作。我真不知道为什么他们对我说这些，因为我是很积极（甚至急切）地要面对工作的，我迫不及待的要逃避论文带给我的折磨。所以如果盲审没通过，对我的打击肯定会很致命。

    今天C老开玩笑说如果一直通不过可以以自杀来威胁校方，难道他也查觉到了我有这种潜质？

    由于预约的种种问题，桂离宫是从大阪重新返回去看的，也是日本行的最后一站。

     作品日本古典园林代表，桂离宫确实没有让我们失望，那种自然美的意境满的都要溢出来了。中国总是声称日本园林是排在第二的东方园林（当然指中国园林是第一），但这种排名只是指时间上的先后吧，虽然日本园林承袭中国园林，但要论造园效果的话，真的不想厚着脸皮说中国排第一。

    如果非要回忆苏州园林的话，总是记得那些绿的发黑的草和貌似一滩死水的池，可是桂离宫的印象却并非如此，绿地是那种很灿烂的绿，在潺潺流动的池边静静的享受阳光。

    水池里很丰富，不光有滩涂，更有中心一颗亭亭玉立的树。

    池边的树环绕着这一汪澈蓝的池水，守候着它，一百多年来一直是这样充满诗意的度过的吧。

    园林堂，与桂离宫其他建筑分为稍显不同的建筑。

    笑意轩，一副活生生的建筑画。

    书院前的空地，我就是喜欢建筑前的大空地，就是喜欢！

    回望一张。

    桂离宫的出口，走出这个门，就走出了桂离宫，而对我们来说，走出这个门就走出了日本。

    日本行的总结到此为止，还有很多东西没有写到，但是就让它去吧，回忆总是得抓住最珍贵的。

    日本，再见！