可怜的我，被两种恶毒的爱情捆绑着，第一种撕心裂肺，第二种遥不可及，可是两者我都不要，我不要第一种的残酷破坏了爱情的完美，也不要第二种的梦幻摧毁了爱情的真实，我只祈求属于我的第三种爱情——不用淹没在泪海里，也不用迷失于幻境中。

   很多清高的剩女们已经年华老去了，唯一与她们做伴的是她们心目中的第三、第四、第五种爱情，我估摸着若干年后我应该也是怀揣爱情梦想的剩女之一。不过我也不想屈服于现实中的臭男人们，剩也要剩的有尊严，与其对着一个“Mr. Wrong”，我倒宁可虚构一个男人，然后将其灵魂附体于某只真人大小的泰迪熊上，爱抱就抱，爱打就打。至于生理需求方面，听说了某男“穷了卖血，渴了找妓”的事例后，顿觉他简直就是我的偶像，如今社会贵在真实的表达自己的欲望，并在自己的能力范围内高效率地解决，不要祸国殃民即可。

   这样算不算轻微妄想症呢？没关系，自己喜欢就好。

    我自问自答了一下，“因为这样的生活简单而幸福。”

    确实挺简单的，但未必就幸福，尤其是对我这样不安分的人来说。虽然我是个十足的宅女，但我对我所宅的城市还是比较追求统一中有变化的。杭州上海这一带间间断断地也算宅了两年了，如今这种在杭州工作，定期回上海当把学生的角色也算有点意思，只不过未来怎么办。

    杭州确实是个生活的好地方，可惜我有点厌了。我在想为什么不试试别的城市，比如说从没有染指过的北京或者广州？

    人生有许多高潮迭起的部分，可惜如果不是高潮进行时的话，以前的精彩很容易被时间抹掉，就像一场梦。唯一让自己一直精彩下去的办法只有不停的寻找生活中的G点了吧。

    我开始不再一心一意的过日子了，这是个前兆，未来究竟会是什么？我也很好奇。再等半年吧，半年后自有分晓。

    不要怪我如此刻薄，我只是觉得一个人成功与否关键看自身，要是老是一副怨天尤人搞得好像全世界你最惨的样子的话，再愿意支持你的人都会成为你坠入更深深渊的元凶。这种人，这种只会做梦不会行动的人，不被社会淘汰的话，又该何去何从呢！

    之前对美院的了解也只是停留在一些几秒钟翻完的图片上，没有看过专门的文章，更不知道王澍想表达什么，总而言之，没有做过任何功课。这倒也好，让我不被任何思想所左右，来点最直观的感受吧。

    我的观后感很奇怪，觉得这是建在杭州的土楼群落，这种想法还真不是看看杂志上的几张建筑特写能得出的。（有没有其他人也这么认为的？王澍出发点是这样的吗？如果不是，就当我非主流，再次“out”了吧。）

    照片的话不多放，别人博客里都放烂了，就放几张土楼意向照！我坚持它的原型就是土楼！

    瞧瞧俺妈，过50啦！怎么比我都嗲啊！心理极度不平衡！

    瞧这身材！丰润啊！

    最后一句：老妈我好嫉妒你！
   

    不过那只是理想中的小狗狗吧，就像小时候的职业理想一样，从8岁开始一直意淫自己未来的律师摸样，长大后才发现自己无意间已经变成一个狂躁的鼠标操作师，哦，不能这么说，其他人会不高兴的，这行还是有明确的职业定义的，叫建筑师。

    跑题了。

    其实我想说的是，养狗狗的事情似乎在重蹈我职业理想的覆辙，喜欢小毛球，后来发现天天陪在天天身边的是一只光溜溜的大狗，没有亮闪闪的眼睛，只有震耳欲聋的吠声。偶尔往身上一扑，两人一起倒地，摔得疼死。天哪，为什么我身边会出现这样一只狗？  

   但更恐怖的是，我似乎真的喜欢上了这只大笨狗。没有绒毛？那就不会长虱子。没有亮闪闪的眼睛？那叫低调。叫声震耳欲聋？那叫中气十足。把你扑到在地？那叫喜欢你。

    大笨狗其实也很可爱啊。就像狂躁的鼠标操作师也不比才华横溢的律师差到哪去一样。算了，老天给我啥我就爱啥，天生就这命。  

    不就是冲着端午节的喜庆劲吃了个粽子吗？我的胃有必要在半夜2点的时候折腾我吗！

    不就是大姨妈来的时候吃了点西瓜吗？我的肚子有必要一直隐隐作痛至今吗！

    不就是在一个稍稍有点热的下午出去走了一遭吗？我的脚有必要酸的都不能正常摆放了吗！

    哎，如果再年轻几岁，那一切都没有必要，不过现在奔三十的人了，稍有不慎身体的各种器官就会集体罢工的。

    我精贵的身体啊，我认输啦，我以后啥事都会悠着点，保证您各项机能运作正常！

    痛苦有好多种，我经常像孩子一样傻傻地问自己最不愿意承受的是哪种苦，我不负责任的回答说“当下的苦”。切，这种答案真是被自己都鄙视，显然缺乏苦难面前该有的优良品质。

    就在不久前还懂得如何在最脆弱的时候鼓励自己，更懂跟困难死磕。可现在不一样了，被小事情搞得心烦意乱，跟毫无素质的社会寄生虫一样。

    前面的路这么长，可眼前鸡毛蒜皮的小事却把我搞的如此无措。可笑的生活。

    我是大女人主义吗？我不是，我只是躲在窝窝里的那个人，只是不想看到我的守护神们如此辛劳，我觉得我也要守护他们的，不是吗？

    脑海中每每都会浮现出这样美好的场景：为了心中的希望，为了最爱的人们，不停的忙碌，不停的忙碌，只为让他们过的更幸福。

    我不怕吃苦，我就怕真心爱我的人们吃苦。

    毕业论文本来是很简单的事情，不过被某位师兄的实例所震撼，了解到稍微运气一差就会莫名其妙在盲审的时候被不知道哪个老师KILL掉，心中的焦虑便几何级增长。

    读硕士前曾经想过继续博士一把，不过在经历了被各种课程小论文折磨后毅然决定投身工作。很多人说不应该为了逃避社会而读书，应该积极面对工作。我真不知道为什么他们对我说这些，因为我是很积极（甚至急切）地要面对工作的，我迫不及待的要逃避论文带给我的折磨。所以如果盲审没通过，对我的打击肯定会很致命。

    今天C老开玩笑说如果一直通不过可以以自杀来威胁校方，难道他也查觉到了我有这种潜质？