我感叹我的伪装功力不到家，辛辛苦苦虚伪了两年多，到头来还是被人识破。回头想想这两年，装作自己不在乎物质生活，装作自己不在乎身高相貌，装作自己不在乎家庭背景。我装的累啊。我拼命地压抑自己的物质欲望和精神需求，我为了让别人以为我是最善良最体贴的女人。但其实我不是，我最贪慕虚荣了，我爱钱，爱美男，爱物质和精神的双重滋润。

    但伪装出来的东西确实不保险，稍微一折腾就被人看穿我是在装了。不过看穿就看穿吧，我也装的累了，辛苦伪装自己也不知道图个啥。

    好吧，既然如此，我就把自己最最邪恶最最可怕的一面展现出来吧！全世界拉响警报——小心了，那个最贪婪不羁的物质女出现了！

    我就是这样，明明应该是最寂寞的几天，却自我充实到变态的地步，心里没有任何孤独或寂寞的情愫。虽然每天像个萝卜一样栽在办公室里，脑子里却装了一个宇宙般大小的战场，一正一邪的两种想法在CAD的视觉背景下抱团——厮打——分裂——死亡——复活——又重新纠结于一起。

    至于我在想些什么，保密。我其实也有坏坏的一面。嘿。

    太充盈了，太充盈了，思想的充盈，充盈的寂寞，寂寞的幸福，幸福的伪装。

    本来只是一个错误而已，没想到自己会这么在乎它的后果，于是在一个礼拜的终日惶惶不得安中一个错误便演变成了一个噩梦。或许它的危害都不会马上体现出来甚至也可能到最后都不会有任何危害，但我只能跟在时间后面，战战兢兢地等着惩罚到来的那一天，真的有那一天的话，所有人就会发现原来我是个骗子。正是这种被动的等待被揭发的痛苦让我煎熬着过了一个星期。实话说，与其最终水落石出，我宁可一开始就认罪自首。可是人不都是有一种侥幸心理么？如果这个错误真的已经到此终止了我为什么还要于此时此刻再去揭开它呢？

    我是犯错了，我真的过不了自己那一关，就像杀害了一条生命一样，那种血腥的场面永远都抹不去了。可是为什么很多人犯了比我更严重的错误却可以依旧潇洒的行走于苍穹之下呢？我是骗了人，我是埋藏了我自己，但我并非是若无其事的伪君子，那他们呢？

    我知道自己所犯的错，我忏悔过，改正过，我对自己咆哮过一百次来斥责自己的无知与懦弱。而到头来，我唯一的能做的只是希望一切都是一场梦而已。

    我希望，当噩梦醒来后，自己还是是当初的那个好人。

    不过毕竟我的心不是铁做的，少了点什么或多了点什么都是会有波澜起伏的。以前手腕上腱鞘囊肿，疼的无法用力，后来康复后还会时不时想起以前肿着的样子。我不是喜欢长东西，只是习惯了的状态不论好坏都无法一时之间忘掉。

    现在一切终于恢复平静，心里的安宁对我来说是久违的感觉，在两年多的浮躁癫狂后终于再次回来我这里。这一次我一定紧紧地抓住，我需要安安静静的，这样很多事情才会云开见日。

    然后我严重的警告自己：下一次，一定要自己百分百满意的东西才会去争取，如果不是，宁可孑然一身。

    自己想要的东西，一定倾力去争取；自己不是很想要的东西，一定不去盲目贪恋；已经走错的路，一定不再任其一错再错，我希望得到宽恕，那条危险的边界我不会再去靠近。

    似乎这几天在人生的阶段中过的再普通不过了，从表面上看，很多事情都按照其发展规律在发展着，可是为什么我总觉得暗藏杀机？许多微不足道的事情就是这么牵扯着我，让我根本无法安下心来好好过我的日子。

    人生处在一个多维的岔路口，光一个方向走对是不行的。现在的我天天要面对这个多维的世界，内心诚惶诚恐，生怕仅仅一个方向的错误就会让我今后的人生痛不欲生。我真的是着急了，我需要找到自己的位置，工作上的自是不必说，感情上的就更显迫切了。

    在工作问题上，我不想知道自己的未来是怎样，不过我很好奇某些人的未来是怎样，这样我好借鉴一下，什么样的人能潇洒一辈子，什么样的人只是昙花一现而已。我现在不太确定自己这样的工作状态是笑到最后的主角还是临时为别人配戏的丑角。

    在感情问题上，虽然我也拥有所谓的爱情，不过似乎在我心里爱情已经名存实亡了。这主要因为作为爱情的主打特性“永恒”已经被我彻底怀疑，众多爱情不就是死在这个词上么？所以我也认了，哪怕守着一份貌似十分不合适的爱情我也不多抱怨，这样一来面对未来的变数时也不至于寻死觅活了。但这样真的可行么？

    今天折腾了将近5个小时从上海返回杭州，这5个小时里一直低着头思考这些事情，接下来睡觉去，应该还会继续想。讨厌有心事，把人压的太重了。

    所以说幻想永远都只是幻想，看看现在的场景：冰冰冷的屋子，空调没法用，过滤网在边上湿嗒嗒的晾着；餐桌上摆了一堆杂志，没有蛋糕；一个人刚淘完宝，发现没什么想买的，于是写博客，写完继续画图，明天还要照常上班。

    话说每年能记得我生日的都是远在他乡的人，而真正陪在自己身边的人却浑然不知，是有分别才会有牵挂么？一旦没有距离也就没有美了是吧？

   可怜的我，被两种恶毒的爱情捆绑着，第一种撕心裂肺，第二种遥不可及，可是两者我都不要，我不要第一种的残酷破坏了爱情的完美，也不要第二种的梦幻摧毁了爱情的真实，我只祈求属于我的第三种爱情——不用淹没在泪海里，也不用迷失于幻境中。

   很多清高的剩女们已经年华老去了，唯一与她们做伴的是她们心目中的第三、第四、第五种爱情，我估摸着若干年后我应该也是怀揣爱情梦想的剩女之一。不过我也不想屈服于现实中的臭男人们，剩也要剩的有尊严，与其对着一个“Mr. Wrong”，我倒宁可虚构一个男人，然后将其灵魂附体于某只真人大小的泰迪熊上，爱抱就抱，爱打就打。至于生理需求方面，听说了某男“穷了卖血，渴了找妓”的事例后，顿觉他简直就是我的偶像，如今社会贵在真实的表达自己的欲望，并在自己的能力范围内高效率地解决，不要祸国殃民即可。

   这样算不算轻微妄想症呢？没关系，自己喜欢就好。

    我自问自答了一下，“因为这样的生活简单而幸福。”

    确实挺简单的，但未必就幸福，尤其是对我这样不安分的人来说。虽然我是个十足的宅女，但我对我所宅的城市还是比较追求统一中有变化的。杭州上海这一带间间断断地也算宅了两年了，如今这种在杭州工作，定期回上海当把学生的角色也算有点意思，只不过未来怎么办。

    杭州确实是个生活的好地方，可惜我有点厌了。我在想为什么不试试别的城市，比如说从没有染指过的北京或者广州？

    人生有许多高潮迭起的部分，可惜如果不是高潮进行时的话，以前的精彩很容易被时间抹掉，就像一场梦。唯一让自己一直精彩下去的办法只有不停的寻找生活中的G点了吧。

    我开始不再一心一意的过日子了，这是个前兆，未来究竟会是什么？我也很好奇。再等半年吧，半年后自有分晓。

    不要怪我如此刻薄，我只是觉得一个人成功与否关键看自身，要是老是一副怨天尤人搞得好像全世界你最惨的样子的话，再愿意支持你的人都会成为你坠入更深深渊的元凶。这种人，这种只会做梦不会行动的人，不被社会淘汰的话，又该何去何从呢！

    之前对美院的了解也只是停留在一些几秒钟翻完的图片上，没有看过专门的文章，更不知道王澍想表达什么，总而言之，没有做过任何功课。这倒也好，让我不被任何思想所左右，来点最直观的感受吧。

    我的观后感很奇怪，觉得这是建在杭州的土楼群落，这种想法还真不是看看杂志上的几张建筑特写能得出的。（有没有其他人也这么认为的？王澍出发点是这样的吗？如果不是，就当我非主流，再次“out”了吧。）

    照片的话不多放，别人博客里都放烂了，就放几张土楼意向照！我坚持它的原型就是土楼！